为了教青少年，
大人要有「暂时」被青少年讨厌的勇气。

《亲子天下》翻转教育 专栏作家 林维信咨商心理师

从青少年行为背后的心理因素精准切入的教养教育书。

22篇文章，皆有一步步靠近、贴近青少年的具体引导与做法。

青少年暴走／在网路上留言呛人／
爱酸言酸语／只有3分钟热度／
追逐大人世界的物质欲望／谈恋爱／
课业不佳……

‧大人：「你为什么考这么差？」「你是不是没在念书？」
→青少年的心开始武装与防卫，大人也听不到青少年的真心话。
‧大人：「一直打电动，以后大学考不上怎么办？」
→大人爱制造「危机感」，但青少年反而电动打更凶，甚至不出房间吃饭。
‧大人：「我们来沟通沟通……」
→青少年觉得「讲再多也没用」，大人以沟通之名，行说服之实。

所有青少年令人气恼的行为，背后都是渴望被肯定、想理解自己是谁，以及证明自己被爱与有价值，如同知名心理学家艾瑞克森（Erikson）认为，青少年最大的任务，就是发展「自我认同」。
但因青少年的心敏感不安、迷惘焦虑，也极度在乎他人的眼光，所以表现在外的行为，容易让大人解读为难搞、挑衅、找碴。

青少年甩门、回话大声就是在「挑衅」吗？
一旦大人觉得是「挑衅」，或太快判定青少年是对我们不满，内心可能就充满愤怒与挫折感；而这些负面情绪，无法让大人保持客观，更无法察觉青少年潜藏在内心的真正需求。

看见青少年令人恼怒行为背后的「善意」
别被青少年的嘴硬刺激到，反而要尝试看到背后可能的善意。当善意被大人看见，青少年会感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求，而不是一味地被要求、被评断，青少年会更愿意与大人合作。

大人要有暂时被青少年「讨厌」的勇气
为了守住界线，为了教青少年对的事情，我们要有暂时被青少年讨厌的勇气。但同时，我们要有修复关系的意愿和行动。
修复关系不是去讨好，而是在青少年还没办法一步到位改变时，能做出相对应的、有原则的让步，让他知道我们一直是在乎与接纳他的。

任职于儿童及青少年辅导工作现场，从事中小学生心理咨商超过11年的林维信心理师，以「我想跟你一起面对你的难题」的方式与青少年相处。他的耐心、倾听技巧与对话方式，让青少年卸下防卫，并能将大人的爱收进自己心里；这是一本非常适合所有父母及老师的教养教育书。

★本书特色：
◎陈志恒（咨商心理师、教养作家）撰推荐序。

◎李正源（资深督导）、沈雅琪／神老师、许明峯（苗栗县苗栗市福星国民小学校长；苗栗县学生辅导咨商中心主任）、陈品皓（米露谷心理治疗所策略长）、陈意文（咨商心理师）、彭菊仙（亲子作家）、蔡宜芳（咨商心理师）、苏明进（老苏老师．资深国小教师）共鸣推荐（依姓氏笔划顺序排列）

◎维信对青少年内心世界的观察，着实令我佩服。
他在书中提到，青少年常会用傲慢或轻蔑的口气，对大人说：「你凭什么管我？」同时流露出一副瞧不起大人的样子。维信说，青少年确实会看不起大人。那是因为青少年早就知道大人的各种「祕密」──通常大人说不出口的事实，像是，外遇、失业又假装去工作、假装有钱、假装夫妻关系和谐、掩饰坏习惯……等。
青少年早已成熟到能看穿大人极力隐瞒的真相，却又无法理解大人也有其说不出的苦衷。于是，在大人开口管教孩子时，青少年便摆出一副轻蔑的模样，他们真正想对大人说的是：「别再装模作样了！」
也许，青少年也得面对大人（特别是父母）不再是无所不能的失落。原来，大人也有脆弱、缺陷，甚至丑陋的一面，要承认这个事实，其实还满痛苦的。
维信告诉我们，我们的一言一行，青少年都看在眼里，也渐渐学了起来。与其隐瞒，不如和孩子开诚布公地讨论，同时透过身教，赢回青少年对你的尊重。而这到头来，大人也得逼着自己面对自己的人生课题；书中有句话说得好：「赢回青少年尊敬与负责的过程，其实就是大人找回对自己尊敬与负责的旅程」。──摘自陈志恒推荐序〈青少年的挑衅、试探与对抗，背后都是为了获得爱〉

◎当青少年考试考差，父母或老师若直接抛出：「你为什么考这么差？」「你是不是没在念书？」
孩子的心武装起来，你也不会听到他认真的回答。
维信心理师建议父母或老师不妨对青少年说：
「考差可能有两种情况。一种是你花了精力准备，却不知道为什么没考好；另一种是，你有重要的理由，让你需要把更多的精力放在读书以外的地方上。不管是哪一种，你的想法都很重要，我想了解。」──摘自本书内文〈当青少年课业学习不佳，大人应该如何协助？〉

◎本书金句摘录
‧青少年瞧不起大人，最大杀伤力的原因之一就是：青少年知道大人无法说出口的祕密。
‧不要被青少年的嘴硬刺激到，反而要尝试去看到背后可能的善意。
‧亲子间的信任多寡就是教养里的资本。
‧要赢得青少年的尊敬，得要让他明白你的界线在哪里。
‧网路成瘾或中辍问题，都只是表象。真正的原因是青少年无法从校园、家庭中获得足够的自信与关注，他们就会尝试从别的地方找「出口」。
‧当你没有花时间好好陪过他们，你就不该以为孩子会自动养成读书习惯。
‧重点不在于一定要考好，而是大人如何在那个时期帮孩子面对挫折；协助孩子一同面对学习挫折，而不是帮孩子避免挫折。
‧越缺乏安全感、越渴望关注的孩子，越会向往亲密关系中获得补偿。
‧青春期是孩子急于想证明自身独特价值的年纪。
‧人人都喜欢被称赞，特别是公开受到肯定，对某些青少年来说非常重要，这会让他们记很久。
‧青少年会很敏感地收到你嘲讽的心态，而他们最讨厌被嘲讽。
‧夫妻关系是大人自己的事情，孩子没有义务要承担大人之间的责任。
‧当我们开始尊重青少年是个独立、可以懂事的个体后，他才能开始理解大人有哪些难处。
‧有的时候，我们以为对孩子说：「我对你不抱期待」，可以减少孩子的压力。但其实这种宽容，却让孩子感受不到你站在他这边。只有为自己真正想要的东西去努力，才是最能感受到自身存在的意义。
‧「不要变坏」并没有给出你的想像、没有给出你希望孩子可以活出什么美好的样子，却有可能隐隐传递出「你不要给我添麻烦」的失望。